Wieder auf dem Weg nach unten

Eigentlich sollte ich jetzt über die Professional Features der 3cx schreiben was ich auch wollte. Leider geht es mir ob wohl ich alles geschafft habe (am Computer) was ich wollte wieder mal nicht so gut. Ich habe wieder das Bedürftnis mich selbst zu verletzen. Ich fühle mich gerade einfach nur so alleine und ich weiß einfach nicht mehr weiter. Auch wen der Tag heute etwas Stressig war, so war er doch schön doch jetzt geht es mir einfach nicht mehr gut. Ich kann heute nicht mal zum Graumannsweg 6 wo ich immer hin gehe um eine zu rauchen wen es mir schlecht geht. Irgendwie habe ich das Gefühl dass ich wirklich keine Freunde habe. Ich habe zwar sehr gute Freunde denen ich auch Vertrauen kann aber wir schreiben nur über Facebook miteinander. Und andere mit dem ich mich Treffen kann sind keine richtigen Freunde, entweder nutzen sie mich nur aus oder bringen mich in Schwierigkeiten. Ich weiß gerade einfach nicht mehr weiter. Ich denke gerade einfach nur daran wie schön es währe wen ich nicht mehr da bin und der einzige Weg das zu erreichen ist wieder Tavor zu nehmen um mich wieder in meine eigene kleine Welt zu flüchten. Aber ich habe seid dem ich aus der Klinik raus bin keine mehr genommen und ich habe den Entzug bis her sehr gut durch gehalten und ich will jetzt auch nicht auf geben. Auch wen mir gerade Tränen in den Augen stehen und ich einfach nicht mehr weiter weiß. Und das schlimme ist ich weiß gerade auch nicht wo ran das liegt. Ich habe in meiner Wohnung ein perfektes UKE Klima geschaffen aber irgendwie will ich auch nicht ins UKE weil ich genau weiß dass die mich (obwohl Sektor Krankenhaus) ins AKO verlegen. Im kis-1 zu surfen bringt inzwischen nichts mehr. Es ist nur ein W-Lan und so bald ich den Rechner hoch gefahren habe bin ich schon Online. Ich sehe also nicht wirklich wen sich meine Geräte ins KIS-1 Netzwerk einwählen. Und auch das Borderline System habe ich schon unzählige Male umgestellt aber egal in welchen Farben die Wohnung durch die Borderlinelichter ausgeleuchtet ist, es bringt einfach nichts. Ich komme mit mir selber einfach nicht klar und ich will mich einfach nur verstehen. Ich will einfach nur verstehen warum das so ist wie es ist! Egal, ich melde mich vieleicht später wieder und wen nicht ist auch ok. Wünsche euch trotzdem noch alles gute und einen schönen abend!

Schlechte Freunde

Freunde sind nicht immer was tolles den es gibt auch welche die einen nur ausnutzen wollen. Hatte die Erfahrung vor par Tagen gemacht nach dem es in meiner Wohnung zur totalen Unordnung gekommen ist. Die waren einfach nur viel zu laut, besoffen und haben mich einfach nur immer verarscht. Die gehen mir einfach nur auf die nerven. Ich meine drei waren an sich auch OK aber auch OK. Ich aber einer von denen war einfach nur der letzte Dreck von seinen verhalten her. Ich möchte aber zu den 5 keinen Kontakt mehr haben. Wichtig ist dass man sich seine Freunde heut zu Tage immer sorgfältig aussucht und besser man erwischt nicht die Falschen. Dieses Jahr hatte ich irgendwie nur Pech gehabt. Ich will einfach nicht mehr mit diesen Leuten abhängen. Ich möchte einfach Leute finden den ich vertrauen kann. Ich finde es einfach nur viel zu Schade dass so was einfach nur viel zu schwer ist. Zu mal ich selber auch nicht so gut mit anderen Leuten kann. Ich habe meine Haustiere und bin sehr Glücklich darüber. Was den Rest der Welt angeht finde ich den Rest einfach nicht so toll. Ich verlasse Aktuell mein Haus wegen diesen Pennern aktuell so gut wie gar nicht mehr.

Als die endlich Weg waren habe ich die Polizei gerufen und die Haben den Krankenwagen gerufen, dann bin ich ins UKE gekommen und da wird’s jetzt spannend. Ich bin also in die Zentrale Notaufnahme gekommen. Gleich weiter zum Stützpunkt 2. Dort musste ich mit einer Psychologin sprechen und die meinte ich werde nicht aufgenommen. Ich meine es währe zwar an sich recht schön gewesen wen ich ins Haus W37 gekommen währe aber ich meine der Hacker Kongress (33c3) läuft gerade und ich will ja noch hin. Auch wen es zwar nur wenige Tage im Jahr sind und für mich sogar noch weniger so habe ich doch meine Prioritäten geklärt. Zumal ich nächstes Jahr relativ früh eh wieder nach Eilbek kommen werde zwecks QE.  Aus diesem Grund muss ich ja nicht noch mal ins UKE rein. Ich meine das UKE ist zwar mein Sektor aber Eilbek ist mein Stamm Krankenhaus. Von daher möchte ich einfach erst mal auf den Hacker Kongress gehen.

Und der Hacker Kongress Besuch wurde durch meine sogenannten Freunde massiv angegriffen. Wegen diesen besagten Personen ist dass gesamte Protokoll zuhause durcheinander geraten weswegen alles einfriert. Ich hoffe einfach nur dass ich jetzt doch noch auf den Kongress gehen kann. Wo bei dazu muss auch meine innere Ordnung stimmen.

Ich hoffe einfach nur dass alles nächstes Jahr besser gehen wird. Ich habe jetzt mein Sicherheitsprotokoll massiv erhöht und aus diesen Grund denke ich nicht dass etwas noch mal direkt passieren wird. Ich möchte auch keinen Besuch mehr bei mir haben weswegen ich meine Klingel ausgeschaltet habe.

Stress und noch mal Stress + UKE(?)!

Also, J.B schreibt mal wieder und dieses mal tischt sie einen gleich eine neue Lüge auf:

Eben wo ich aussem WLAN war spannte es!!! Was sagst du nein ? Weisst du es nun besser als ich oder was???? Ruf an … Ich kann nicht schreiben .!

Doch was hat es damit auf sich? Also für eine Hackerin die größte Belelidigung aller Zeiten:

Kannst du keine tasten mehr betätigen ? Provoziere doch nicht weiter ! Bei mir gehst du gerade ja nicht ran

Jetzt reicht es mir langsam ehrlich, die hat kein Bock und schiebt immer was von ja lass mal Tagsüber Treffen und jetzt schiebt sie auf Nacht Treffen. Ich kann das nicht nur verstehen es regt mich auf zu mal ich in Moment auch ein Großes Problem mit Aggressionen habe weil ich einfach mein Tabak Brauche und diese Frau die jetzt so langsam anfängt nur herum zu Stalken hat mein Geld geklaut. (Anzeige läuft). Ich finde es einfach nur echt beschämend dass man so tief sinken kann wie Frau B. und ich hoffe das kein Mensch so weit runter kommt wie diese besagte Person da!

So, und hier kommt noch mal ein kleiner Nachtrag, wir sind um 06:00 Uhr verabredet um Jenni (mein Plüsch Delphin) aus dem AK-Barmbek zu holen. Jetzt von J.B;

Was soll das jetzt?!?!?!? War wieder alles umsonst ?

Ok ich weiß was für eine Schwachsinns Aktion ich meine wen man einen Festen Zeitpunkt ausmacht dann muss man doch nichtr immer wieder schreiben. Und jetzt kommen wieder Oreginale Belelidgungen:

Lesen verlernt ?!??!?!? Telen !? Anrufen ?!kennst du das nicht mehr? Sonst nicht nä ? Was soll das?! Ich rief an aber du bist nicht ran gegangen nun kommt nichts mehr … du wolltest anrufen!
Aha, ich habe also das Lesen und Schreiben verlernt? Na dann. Auf jeden Fall kann ich hier weiter schön mein Blog schreiben.
Wieso machst du es ?!?!
Weil ich vieleicht meine ruhe haben will von diesen ganzen Stalking und einfach mal endstpannd vor meinen Rechner sitzen möchte, mir meine Musik anhören und mich nicht immer mit diesen ganzen Müll beschäftigen der alle 5 Minutn aufs neue in meine Facebook Mailbox eintrudelt und alles vollspammt?

Wieder ins Krankenhaus?

Heute war ein sehr anstrengender Tag für mich der doch sehr viele negative dinge Getriggert hat. Ich weiß gerade einfach nicht wie ich weiter damit zu recht kommen soll. Vieles heute hat mich aus der Bahn geworfen. Ich hatte einen längeren Termin der zwar sehr gut für mich ausgegangen ist aber da wurden doch viele dinge angesprochen die mich doch sehr an schlechte Erlebnisse aus meiner Vergangenheit erinern. Ich weiß nicht wie ich damit umgehen soll. Ich habe heute fast den ganzen Nachmittag nur geweint und komme nicht mehr mit den Psychischen Druck zurecht der dadurch endstanden ist. Ich weiß einfach nicht an wem ich mich wenden soll. Alles belastet mich einfach nur so sehr. Ich verviel heute immer wieder in Dissoziation und dass nicht nur ein mal. Es ist einfach so ein Gefühl wo ich komplett abschalte und dinge noch mal erlebe die ich lieber nicht noch mal erleben würde. Diese Traumatischen Ereignisse kehren langsam wieder Zurück nach dem dies zwangsläuftig besprochen werden musste aber ich weiß einfach nicht wie ich jetzt weiter machen soll. Ich kömpfe gerade dagegen an mich nicht wieder selbst zu verletzen. Ich habe es schon mal vier Monate geschaft – lalalal aber auch länger und doch holt mich die Vergangenheit wieder ein, an dem Punkt wo ich eigentlich Dachte ich währe schon Stabiel genug. Heute haben mich insgesammt zwei dinge Belastet. Der besagte Termin und ein Telefon mit J.B. was ich eigentlich meiden wollte weil sie mich einfach nur Fertig macht. Sie ist so egoistisch und denkt nur an sich dass sie nicht realisiert was andere davon denken. Ich meine sie lügt nur rum von wegen ja ich kann nicht rausgehen weil es ist jetzt zu dunkel aber selbst mit ihres gleichen am Hauptbanhof rumhängen und einfach Alkohol trinken biss der RTW kommt.

Wo wir schon mal bei RTW sind, dass letzte mal als ich ins Krankenhaus gekommen bin hat mich sogar die Polizei abgeholt. Ich war einfach nur total Fertig und habe Suizid angekündigt. Ich hatte zwar den Drang aber er war einfach nur Akut in diesen einen Moment so dass ich es los werden wollte. Und ich war (nicht zuletzt dank J.B.) extrem unter Alkohol. Also ab zur Schön Klinik Eilbek und selbst bis dahin habe ich es nicht mehr geschafft. Also hat J.B. (angeblich) den RTW gerufen. Ich wieß aber so langsam als die Erinerungen zurück kahmen dass ich an Telefonzelle 112 gewählt habe.

Nicht mal gefühlte 10 bis 15 Minuten später kam dann auch schon die Polizei und hat mich (und J.B.) bis in die Schön Klinik Eilbek eskortiert. Ok super, nur dann kam ich auf dass Fixier Bett und wurde erstmal bis zum nächsten Morgen Fixiert wo ich zwei Magneten stibitzen konnte aber einer wurde Endekt und der andere ist runter Gefallen. Half nichts, er wurde auch Endekt. Ich war also die ganze Restliche Nacht auf den Fixierbett in Eilbek. Trotzdem mag ich dass Eilbek aber immer noch sehr. Es lag ja auch nur an J.B. dass es erst so weit gekommen ist.

Am nächsten Tag durfte ich Fixiert erstmal noch die Anhörung über mich ergehen lassen, das Eilbek wollte mich nicht aufnehmen also wo ging es dann hin? Natürlich ins Sektor Krankenhaus, das UKE. Ich bin dort erstmal auf die PAEG gekommen. Die Geschlossene Station wo bei das EG einfach nur für Erdgeschoss steht.

Dass Leben auf der Station so ganz ohne Zigaretten ist nicht gerade leicht aber es war erträglich, ich habe ab und zu immer wieder Welche bekommen. Und es gab auch sehr nette leute dort. Wir haben zusammen gechillt endweder in einen oder im anderen Innen Hof. Raus konnte ich ja nicht, schon garnicht weil ich ja diesen Beschluss hatte. Die Ärztin war recht nett, nur was mich gestört hat ist dass sie gleich im Gespräch erstmal anfängt mit meiner sogenannten Familie zu Telefonieren. Klar die Sache mit dem gesetzlichen Betreuer -.- aber dann höre sie auch mir zu und es ging um die Suizid ankündigung. Ich habe gesagt wie es  war aber mal wieder wurde mir nicht geglaubt. Die sogenannte Behandlungskonforenz war dann wieder ein richtiger Spaß für sich. Da hatte ich dass Gespräch mit dem Oberarzt und der hat mir wirklich jedes Wort im Mund umgedreht. Ich konnte eh nichts sagen. Also habe ich den netten Herr im Weißen Kittel dann Gefragt „Wollen sie mich Verarschen?“ Er meinte dann nur ich sollte höflicher zu ihn sein. Gut, dass selbe erwarte ich dann auch von den herrn selbst.

Im UKE war ich dann bis zum Mittwoch, an den Tag hatte ich nicht mal meine Packung Traubensauft aufgemacht geschwiege den einen Schluck davon Getrunken, da kam die Ärzte in mein Zimmer was ich mir noch mit einer anderne Geteilt habe die den Beschluss für ein Jahr hatte; und sagten ich werde verlegt. Verlegt? Wo hin? Ins AKO Natürlich.

Gut, dann geht’s für mich jetzt also ab ins Ochsenzoll Krankenhaus am anderen Ende der Stadt, die fahrt hat eine Stunde lang gedauert und ich bin auch schön in der Trage der Sanitätr quer durch die gesammte Station gefahren wurden und dann auch noch raus aus den Haus W37 direkt in den Kranken Transporter. Wenigstens durfte ich mich noch von meinen Freunden und Freundinen auf der Station verabschiden.

Im UKE durfte ich wenigstens noch auf meinen weißen Nettbock Tagebuch schreiben aber im Ochsenzoll hies es dann erstmal schön gleich alles abgeben. Den I-Pod durfte ich wenigstens noch behalten und dass wars dann auch schon.

Die Aufname war auch schon einfach nur eine Gedultsprobe, ich musste dort satte 7 Stunden auf dem Flur warten biss dann ein Arzt gekommen ist um mich aufzunehmen und dannn weitere 40 Minuten biss ich mein Zimmer bekommen habe. Die Wände waren dort einfach nur Gelb so wie man es von einer Psychtrie aus den Horror Filemn her kennt. Aber wenigstens durfte man dort kostenlos Telefonieren und einen Ziegerettenautomat hatte man da auch, nur ohne Geld nicht so gut.

Ich habe aber zum Glück erstmal noch von meiner Mutter eine Schachtel bekommen so dass ich erstmal auch zurecht kam. Die Leute sind dort sehr eigen, es ist auf jeden Fall kein schöner Ort zum Leben und dass habe ich dann auch das erste mal gemerkt als ich Raus auf den Hof gegangen bin zum Rauchen. Doch wie ohne Feuerzeug?

Jeder der eine Ziegerette Rauchen wollte musste erstmal durch den Enidirigungsautomaten, einen Ziegertten Antzünder den man er aus dem Auto her kennt in einen Belchkasten an der Wand Montiert und dort noch ein großer Grüer Knopf dem man drücken musste so und dabei sein Gesicht mit Ziegerette Voran in dieses Ding halten. Man ist dass eine Erindirugung!

Ich bin dort bis Montag da geblieben, zur abwechslung gab es mal keine Anhörung und ich wurde entlassen. Dann also erstmal mit all seinen Sachen Nachhause doch wie. Ohne Geld? Doch erstmal muste ich die U-Bahn finden, bei Ochsenzoll fährt die U1 also super. Einfach nur durchfahren und dann ist man zuause doch die Fahrt hat auch noch ihre Zeit gedauert also was machen? Erstmal Laptop an doch was stellt man Fest? Er war lehr! Schöne Sache also die ganze Fahrt über gelangweilt und schlecht gelaunt von der ganzen Woche über nachhause gefaren.

Und jetzt komme ich wieder auf mein Problem mit J.B. zurück die im Grunde genommen für all diese Sache Verantwortlich war. Ich hoffe dass ich dieses mal wen es den so weit kommt im UKE bleiben kann und nicht wieder ins Ochsenzoll oder in eine andere Klinik muss. Und mit dem UKE kann man sich ja auch sehr gut anfreunden wenn man auf die PA1 oder auch auf die PA4 kommt. Nur die PAEG ist echt nicht so eine tolle Staiton. Aber wenigstens hatt man da eine tolle Geselschaft!

Warum ich bei J immer genervt bin?

Ich muss mir die Frage stellen warum ich diese Frage eigentlich stelle? Es sollte klar sein dass ich von J durchaus genervt bin bei all dem Problemen die sie zu Verantworten hat. Mir geht’s genau nur wegen ihr einfach nur beschissen und dass auch nicht aus Liebe sondern einfach nur weil sie Freundschaft und Vertrauen einfach so ausnutzt wie sie gerade Lustig ist. Jennifer Leyer habe ich gerade mal zwei Wochen lang gehabt dann habe ich den Delphin verloren. Ich wünsche J einfach nur dass sie für immer weg gespeert wird und ich für immer von dieser blöden Kuh meine Ruhe habe. Ihre Mutter nervt auch nur rum und ich sehe auch nicht ein wieso ich jedes mal die Idiotin sein darf die zu ihr fährt. Sie soll einfach alles zurück geben wass mir gehört und gut ist!

Jetzt weiß ich wem ich nicht mehr Vertrauen kann!

Es ist nicht schlecht wenn man Gewisse Sachen macht wie zusammen zu Trinken, doch wen es Ausartet dann wird die ganze Sache schon sehr zu einen Problem. Vor allen dingen wen einem Sachen weg kommen die Wichtig sind. Dieses mal waren es aber keine Zigaretten sondern gleich die EC Karte und insgesamt 340€. Wie man jetzt über die Runden kommen soll, dass ist eine andere Frage. Doch fassen wir alles einfach mal zusammen. Ich rede hier von J.B., wir waren für an sich recht gut befreundet biss J angefangen hat einfach zu viele Fehler zumachen. Am Anfang hat sie in der Chiller Base gleich erstmal große Welle gemacht und RTW gerufen wegen nichts. D hat darauf hin dann auch noch die Tür eingetreten. Doch D ist inzwischen viel Vernünftiger als J. Gut, dann hat sie meine MicroSD Speicherkarte beim Handy aufladen geklaut. Und jetzt kommt. Als nächstes ist eine ganze Dose Tabak in Form von 40 Ziegeretten verschwunden. Und mein neuer Haustürschlüssel Ebenfalls. Also sie hat obwohl ich es gar nicht möchte einen Zweitschlüssel zu meiner Wohnung. Ich fühle mich bei so was einfach garnicht mehr Wohl. Und dann hat sie sich auch noch meinen Delphin genommen wohl unter Vorgabe Falscher Tatsachen und ihn dann auch noch in AK-Barmbek vergessen.

Doch was will sie damit erreichen und was erreicht sie wirklich damit? Auf jeden Fall dass ich kein Bock mehr auf die habe. Ich meine sowas ist keine Freundin mehr sowas ist schon fast Erzfeindin. Sie will sich wohl immer wieder mit mir Treffen und dass zu ihren Bedienungen. Das finde ich nicht fair weil ich immer die jenige bin die Wandsbek Markt warten darf und dann heißt: „Ja kommst du zu mir Schatzi?“ Also ich muss jetzt einfach mal sagen es hat sich „ausgeschatzt“ ich habe keine Lust mehr auf diese Sachen. Das fängt langsam echt an wie Stalking rüber zu kommen. Und genau hier hört die Grenze auf.

Nicht nur dass es mir in Moment gar nicht so gut geht, ich habe jetzt auch kein Geld mehr, also auch nichts mehr zu Essen und auch kein Tabak. Ich habe Anzeige bei der Polizei gemacht und möchte mein Delphin gerne wieder haben, aber vor allem dingen erstmal mein Geld. Weil ich weiß einfach nicht mehr wie ich weiter über die Runden kommen soll. Hier fängt dann der Selbstverletzungsdruck an und ich bin an einem Punkt angelangt wo ich einfach so nicht mehr weiter machen kann. Doch wehr versteht mich?

Meine Mutter meint immer das ich aus Spaß in die Klinik gehe aber dass ist nicht so, ich finde es keineswegs Lustig wen ich wie in einen Käfig in der Klinik sitzen muss und mich herum langweilen muss. Jonny hatte in einer Sache Recht. Mit Janine hätte man sich nicht einlassen sollen. Weil genau das war mein Großer Fehler wohl auch als Jugendlichen leichtsinn. Aber ich weiß es jetzt besser und werde mich in Zukunft von ihr Fern halten. Ich meine sowas geht echt garnicht was sie da abgezogen hat. Doch sie wird schon sehen was sie davon hat wen die Gerechtigkeit siegen wird. Und ja; dass ist eine wütende Drohung die in Form einer Anzeige war gemacht wurde! Als nächstes werde ich mich nur noch um mein Delphin Jenni kümmern müssen dass sie aus den AK-Barmbek Fundbüro zurück kommt und gut ist. Nichts mehr mit J in Leben zu tun haben und dass wird auch so bleiben!