Ich

Neue Hoffnung

Hallo, Ich bin es wieder, ich habe in letzter Zeit eigentlich nur über den UKE Hack geschrieben was aber viele sicherlich nicht so interessant finden weil an sich ist der UKE Hack ja nichts neues. Ich meine in 21.ten Jahrtausend eine LED Leiste über den Computer zu steuern und im Internet gibt es Genug Lösungen wie man so was realisieren kann. Und die Mitteilung zwischen den Zeilen dass ich das UKE sehr gerne Mag ist sicherlich auch nichts wirklich so spannendes. Nun ja, deswegen schreibe ich einfach mal wie es mir jetzt so geht und was sich in meinen Leben jetzt neues getan hat. Also, ich habe jetzt einen neuen Träger gefunden bei dem ich weiter Betreut werde und da sind auch sehr nette Leute, klar kenne ich die noch nicht so lange und ich muss mich noch an den neuen Zustand gewöhnen aber ich habe ein gutes Gefühl. In letzter Zeit habe ich wieder mehr Drogen genommen (Seppd und Weed also Canabis) aber es hat mir geholfen mir über einige Fehler die ich gemacht habe klar zu werden auch wen ich sie leider nicht wieder gut machen kann. Ich ziehe mich immer gerne in meine Computerwelt zurück wen ich mit der Welt nicht mehr klar komme. Die IT folgt klaren Regeln die ich verstehen kann anders sieht es mit der Welt draußen aus wo vieles einfach nicht für mich begreifbar ist. Aber ich denke noch dass ich es lernen könnte. Ich denke ich werde mir auch mal wieder den Quellcode der Herbrich-23 Software anschauen und werde mir überlegen was ich noch verbessern kann. Ich war die letzten Wochen wieder in meine Depressionen verfallen aber ich denke dass sich das jetzt langsam bessern wird und ich hoffe es ehrlich gesagt auch. Ich weiß einfach nicht mehr viel mit mir anzufangen weil irgendwie funktionieren die bisher gelernten Sachen nicht mehr so wie früher. Das liegt auch nicht zuletzt daran dass ich mich weiter Entwickelt habe. Und genau das macht mir etwas Angst; Ich weiß aber dass es ein neuer Weg für mich ist der mich in meinem Leben weiter bringen wird.

Aktuell habe ich nicht wirklich so das Gefühl dass ich Freunde habe, ich habe ein Kumpel mit dem ich aber entweder nur Drogen nehme oder ihn bei seinen Computer Problemen helfe und dass steigt mir auch ein wenig zu Kopf. Ich will einfach Freude haben mit denen ich über alles reden kann und wo es nicht immer nur um Drogen geht oder wo ich mir als IT-Dienstleister vorkommen muss weil ich nur kontaktiert werde wen er Computer Probleme hat oder sein W-Lan nicht geht und ich auf mein Exchange Server wieder 50 neue Voicmails habe das ich doch bitte vorbei kommen sollte.

Ich habe mit meinen Hack ins Wilhelmstift damals einfach viel zu viel kaputt gemacht und ich wünschte mir ich könnte die Zeit zurück drehen und es alles einfach nur anders machen. Irgendwie baute ein Fehler auf den anderen auf und die Sache ist irgendwie komplett außer Kontrolle geraten. Ich kann das UKE W37 System ja auch nicht mein ganzen Leben lang weiter Entwickeln weil irgendwann ist es nun mal Fertig und ich kann mich nicht mehr hinter meinem Computern verstecken sondern muss irgendwann in die Reale Welt zurück und genau dass versuche ich so habe ich das Gefühl zur vermeiden so gut es halt eben geht und ich weiß einfach auch nicht wirklich warum. Ich hasse mich selbst dafür, wegen jedem Fehler den ich bei J gemacht habe, wegen den Wilhelmstift Hack wegen dem ich auch Michelle (sie war eine gute Freundin die mich auch so verstanden hat wie ich bin) verloren habe, ich kann auch noch so oft zum Graumannsweg 6 gehen aber es wird mir auf dauer auch nichts mehr bringen außer das es den Status Qwo für einem Kurzen Moment verbessert so wie dass Kiffen. Ich habe mir als Asperger Autist zwar meine eigene Welt geschaffen, ein System das dafür sorgt dass ich funktioniere aber leider sorgt es nur dafür dass alles funktioniert aber es macht mich einfach nicht Glücklich.

Jetzt könnt ihr zumindest ein bissen verstehen wie es mir geht und ich hoffe es wird irgendwann mal besser. Ich wünsche allen die in meiner Lage sind nicht die gleichen Fehler wie ich zu machen, setzt eure Computerkentnisse für Produktive Sachen ein und nicht um andere Leute oder Firmen zu Hacken und dadurch vieleicht auch eure guten Freunde zu verlieren!

Wieder auf dem Weg nach unten

Eigentlich sollte ich jetzt über die Professional Features der 3cx schreiben was ich auch wollte. Leider geht es mir ob wohl ich alles geschafft habe (am Computer) was ich wollte wieder mal nicht so gut. Ich habe wieder das Bedürftnis mich selbst zu verletzen. Ich fühle mich gerade einfach nur so alleine und ich weiß einfach nicht mehr weiter. Auch wen der Tag heute etwas Stressig war, so war er doch schön doch jetzt geht es mir einfach nicht mehr gut. Ich kann heute nicht mal zum Graumannsweg 6 wo ich immer hin gehe um eine zu rauchen wen es mir schlecht geht. Irgendwie habe ich das Gefühl dass ich wirklich keine Freunde habe. Ich habe zwar sehr gute Freunde denen ich auch Vertrauen kann aber wir schreiben nur über Facebook miteinander. Und andere mit dem ich mich Treffen kann sind keine richtigen Freunde, entweder nutzen sie mich nur aus oder bringen mich in Schwierigkeiten. Ich weiß gerade einfach nicht mehr weiter. Ich denke gerade einfach nur daran wie schön es währe wen ich nicht mehr da bin und der einzige Weg das zu erreichen ist wieder Tavor zu nehmen um mich wieder in meine eigene kleine Welt zu flüchten. Aber ich habe seid dem ich aus der Klinik raus bin keine mehr genommen und ich habe den Entzug bis her sehr gut durch gehalten und ich will jetzt auch nicht auf geben. Auch wen mir gerade Tränen in den Augen stehen und ich einfach nicht mehr weiter weiß. Und das schlimme ist ich weiß gerade auch nicht wo ran das liegt. Ich habe in meiner Wohnung ein perfektes UKE Klima geschaffen aber irgendwie will ich auch nicht ins UKE weil ich genau weiß dass die mich (obwohl Sektor Krankenhaus) ins AKO verlegen. Im kis-1 zu surfen bringt inzwischen nichts mehr. Es ist nur ein W-Lan und so bald ich den Rechner hoch gefahren habe bin ich schon Online. Ich sehe also nicht wirklich wen sich meine Geräte ins KIS-1 Netzwerk einwählen. Und auch das Borderline System habe ich schon unzählige Male umgestellt aber egal in welchen Farben die Wohnung durch die Borderlinelichter ausgeleuchtet ist, es bringt einfach nichts. Ich komme mit mir selber einfach nicht klar und ich will mich einfach nur verstehen. Ich will einfach nur verstehen warum das so ist wie es ist! Egal, ich melde mich vieleicht später wieder und wen nicht ist auch ok. Wünsche euch trotzdem noch alles gute und einen schönen abend!

Wieder ein wenig Depressiv

Mir geht es gerade nicht so gut, auch wen dass Jahr 2017 besser werden soll habe ich wieder die alten Probleme. Ich meine ich habe gerade kein Tabak und mit Geld sieht es auch nicht gerade besser aus. Dass weiterprogrammieren an meiner Herbrich-22 Software läuft irgendwie nicht so. Ich habe die Software installiert aber irgendwie komme ich nicht so recht weiter. Und was soll ich sagen? Momentan arbeite ich an einer neuen Website für einen Kunden aber ich habe da schon wenigstens einige Fortschritte gemacht. Jetzt geht es aber auch darum dass ich Persönlich etwas weiter komme und ich denke genau hier muss ich mal wieder anpacken. Ich überlege ob ich heute nicht einfach mal zur IJSG rüber fahre. Ob ich wieder mit meinen alten Drogen Freunden rumhängen will weiß ich nicht. Im Rausch ist die Welt einfach viel schöner aber man verfällt in eine Welt in der man sich nur verliert und dass möchte ich auch nicht. Ich möchte da wieder raus und ich weiß einfach nicht wie ich es schaffen soll. Ich möchte einfach raus aus meinen Problemen. Ich möchte dieses Jahr endlich einen Job finden wo ich gut Geld verdienen kann dass ich nicht mehr von Jobcenter abhängig bin, oder von Omerasevic die eh nicht gutes für mich übrig haben außer ihr eigenes Gewissen zu bereinigen.